Откуда берётся агрессия у подростков? Интервью с опытным психологом Верой Чистовой

В новостных лентах всё чаще появляются сообщения о подростковой агрессии. Почему так происходит? Что с этим делать? Как помочь ребёнку? Эти и другие вопросы «Черёмуха» задала Вере Чистовой — опытному педагогу-психологу рыбинской школы №5, победителю регионального профессионального конкурса и руководителю городского методического объединения по организации профилактической работы в образовательных организациях.

— Вера, расскажите, пожалуйста о себе. Как вы пришли в эту сферу и чем именно занимаетесь?

— В школе я работаю уже 17 лет. Пришла случайно, но осталась по призванию. У меня социально-гуманитарное образование, то есть я психолог с правом работы в различных направлениях, кроме клинической психологии. Педагогика не была тем, чем я планировала заниматься, когда училась. Но оказалось, что это одно из самых интересных направлений, в нём и осталась. В мою сферу ответственности входит и нормативная база, но в первую очередь я занимаюсь психологическим сопровождением и профилактикой агрессивного поведения.

— Почему, на ваш взгляд, проблема детской и подростковой агрессии становится более острой?

— Современному ребёнку уже не подходят те инструменты и формы взаимодействия, которые были эффективны несколько лет назад. Даже 120-й федеральный законОб основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних, который отлично работал в своё время, сейчас нуждается в доработке. Директивные способы уже недейственны. Наши дети — более осознанные, с ними нужно разговаривать об их эмоциональном состоянии, о причинах их поступков, о том, что они имеют право на эмоции, на потребности, на конструктивное решение и даже на ошибку.

— Какие приёмы стόит использовать сейчас?

— МедиациюОсобый вид переговоров, при котором нейтральный посредник помогает сторонам в конфликте найти взаимовыгодное решение, от латинского mediare — посредничать — это один из немногих инструментов, который имеет перспективу развития. Он помогает не разбираться, кто прав, кто виноват, а сделать так, чтобы дети восстановили отношения, поняли причину конфликта и больше не совершали подобных поступков. С 2017 года у нас во всех образовательных организациях есть службы медиации.

— Почему вообще возникает агрессия?

— Одна из главных причин — это запрет на эмоции. Родители, часто бессознательно, совершают ошибку, когда не разрешают ребёнку злиться, плакать, обижаться. «Не реагируй, не обращай внимания», — говорят они, не отделяя поступок от эмоции. В итоге, всё это копится внутри и вырывается наружу в неконструктивной форме.

— Что же делать родителям? Как правильно реагировать?

— Нужно проговаривать с ребёнком его эмоции. Если он злится, можно сказать: «Я вижу, что ты злишься. Ты имеешь полное право злиться». Агрессия, злость и обида — это нормальные эмоции, но важно научить ребёнка выражать их конструктивно.

Мы не говорим: «Иди и ударь его в ответ!» Мы говорим: «Ты имеешь право злиться на то, что он тебя обидел. Но давай подумаем, как ты можешь выразить свой гнев так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни другим?».

— Если родители упустили момент и не учили ребёнка проговаривать эмоции в раннем детстве, можно ли это сделать в подростковом возрасте?

— Конечно! Проговаривать эмоции важно в любом возрасте. Если в три года не заложили эту привычку, то можно и в шестнадцать начать. Подросток даже более осознанно это воспримет.

— Что ещё может вызывать агрессию среди подростков?

— Фрустрацияпсихоэмоциональное состояние, которое возникает, когда желания человека не совпадают с его возможностями. Когда дома не считаются с мнением ребёнка, когда ему постоянно говорят: «Нельзя!», «Будет так, как я сказал!», «Кровать нужно заправлять сразу после пробуждения» — он начинает бунтовать. Причём, дома может вести себя идеально, соблюдать все правила, даже если ему это не нравится. Но в школе, где правила часто более размыты, он может выплеснуть всё то, что накопилось внутри.

— Как этого избежать?

— Нужно считаться с мнением ребёнка с самого рождения. Он уже личность, хоть и маленькая. Он имеет право на личное пространство, на свои желания. Правила нужны, но они должны быть гибкими и вырабатываться совместно. Важно уметь договариваться.

— Если ребёнок проявляет агрессию, можно ли это расценивать как способ привлечь внимание?

— Безусловно. Зачастую агрессия — это крик о помощи, способ заявить о себе, когда другие способы не работают. Есть такое выражение: «Если ребёнку днём не хватило эмоций, вечером будет разбитая ваза». Нервная система требует эмоционального состояния, и если ребёнок или подросток не получает положительные эмоции, он будет провоцировать отрицательные.

— Какой выход?

— Просто позовите к себе ребёнка и скажите: «Я так устал, мне нужен антистресс, меня нужно пообнимать». Подержите ребёнка максимально долго, неважно, сколько ему лет. Вы почувствуете, когда он сам захочет от вас оттолкнуться. Это значит, что он получил те эмоции, которых ему не хватало. И в следующий раз, когда он будет вас обнимать, вы можете заметить, что время объятий увеличилось. Это значит, что у него что-то произошло и ему нужно больше вашего внимания. Конечно, это не универсальный приём, который работает на всех, но это приём, которым можно пользоваться. Кому-то он подходит, кому-то — нет, но большинство детей тактильные.

— А что насчёт влияния семьи?

— Семья — это самое главное. Мы всегда являемся примером для детей. Если родители сами реагируют на что-то агрессивно, то ребёнок будет копировать это поведение. Важно учиться правильно реагировать на свои эмоции, давать им рефлексию и, если нужно, признавать свои ошибки.

— Приведите, пожалуйста, позитивные примеры реакции родителей.

— Например, папа вспылил и говорит: «Всё, мне надо пойти подышать!» И ребёнок понимает, что папа разозлился, в нём есть эмоции, но он не ведёт себя деструктивно, а пошёл гулять. Мама, разнервничавшись, пошла помыть посуду — ребёнок видит, что это хороший способ. Это способы, которые демонстрируются в семье. Важно, чтобы они были здоровыми и не разрушительными.

— А насколько важен круг общения подростка?

— Окружение тоже играет большую роль. Если ребёнок не видит дома конструктивных способов избавления от негативных эмоций, он будет искать их в другом месте.

— Может ли подросток «впитать» позитивные примеры от окружения?

— Безусловно. Например, я вижу, как реагирует мой классный руководитель, мне нравится её модель поведения, она — для меня пример. Поэтому важно, чтобы был социально значимый взрослый. Или я вижу, что друзья говорят, что надо заниматься спортом, здоровым питанием, и я к этому тоже стремлюсь.

— Можно ли спрогнозировать агрессию у ребёнка?

— Если что-то произошло, значит, уже было что-то не так. Непрогнозируемое поведение есть только у детей с интеллектуальными нарушениями, всё остальное поведение прогнозируемое. Поэтому, если произошла какая-то ситуация, мы начинаем разбирать её подробно вместе с родителями, искать причины и способы решения.

— Вера, а как помочь ребёнку, который стал жертвой агрессии?

— Тут точно такая же история, тот же механизм, просто с другой стороны. Обязательно нужно проговорить с ребёнком его эмоции и чувства. Важно внимательно выслушать и понять его эмоциональное состояние. Не нужно навязывать ему свои эмоции. Может быть, он не чувствует себя униженным или виноватым. Нужно понять его потребности и конструктивно помочь ему решить, что с ними делать.

— Что конкретно сказать, чтобы его поддержать?

— Можно сказать: «Я знаю, что есть другие дети, подростки и взрослые, которые переживали подобное. Ты не одинок». Важно дать понять ребёнку, что он не один в своей беде. Можно поделиться опытом других людей, которые справились с подобными ситуациями. Предложите конструктивные примеры преодоления.

— Можно ли восстановить отношения между жертвой и агрессором?

— В восстановительном подходе нет виноватых и жертв. С каждым нужно проговаривать ситуации и находить конструктивные способы, чтобы по-настоящему восстановить отношения и дальше жить. Это позволяет детям оставаться в одной образовательной организации. Это возможно, но требует больших усилий от школы, семьи и специалистов. К сожалению, многие не готовы в это вкладываться, и проще просто уйти.

— Какие советы вы бы дали родителям и педагогам, столкнувшимся с проблемой подростковой и детской агрессии?

— Если не хотите, чтобы ребёнок вёл себя агрессивно — сами не ведите себя агрессивно, учитесь правильно реагировать на свои эмоции, давайте рефлексию своим эмоциям. Хотя бы признавайте, что вы поступили неправильно, дали волю своим эмоциям и в результате неконструктивно себя повели.

Не бойтесь обращаться за помощью! Сейчас у родителей сформировалось понимание того, что психолог — это специалист, который нужен. Это уже модно. Многие обращаются платно, не ждут возможности пойти куда-то бесплатно. И это очень хорошо, что родители стали психологической службой пользоваться. Помните: нет неправильного поведения, есть сигнал о том, что ребёнку нужна помощь. И чем раньше мы этот сигнал услышим, тем лучше.