Подростки – непредсказуемые, порой противоречивые. Они вроде бы уже не дети, но всё ещё не взрослые. Они уже могут делать выбор, но не несут полной ответственности. Подростковый период – один из самых сложных моментов в жизни человека. В эти годы появляется чувство собственного достоинства, жажда показать свою исключительность, а вместе с этим проблемы : разногласия с родителями, плохие компании, внутреннее одиночество.
Как же тогда заботиться о них, не услышав в свой адрес: «Мам, ты ничего не понимаешь!». Как не потерять их в закоулках двора? Как уберечь их от неприятностей и не ранить такую чуткую юную гордость? Ответ прост, считает собеседник «Черёмухи» директор социально-реабилитационного центра «Наставник» Геннадий Савин: нужно видеть в подростке равного себе человека.
— Геннадий Ильич, ваш центр работает уже много лет, всё это время вы успешно помогаете детям и подросткам найти своё место в мире, если можно так сказать, возвращаете их в общество после непростых ситуаций. Расскажите, с чего всё начинается? Как дети и подростки попадают в центр?
— По- разному: кого-то приводит полиция, кого-то направляют к нам социальные службы – это больницы и органы опеки. Иногда приводят родители, когда понимают, что справиться самостоятельно уже не получается. Дети старше 14 лет, могут прийти сами, но такое случается очень редко. Из 300-350 детей, которые находятся в «Свече», только около 5% пришли сами.
— Что заставляет родителей, подростков, социальные службы обращаться к вам? Неужели родители не могут найти с ребёнком общий язык?
— Всегда была и существует проблема отцов и детей. Как в античности, так и в современном мире родители действительно не могут найти общий язык со своими детьми. А решение проблемы простое: если вы не хотите потерять своего ребёнка, постарайтесь видеть в нём постороннего человека, а не собственность. Интересуйтесь его мнением, разговаривайте с ним, но не надо спрашивать с него, приказывать, навязывать своё мнение.
Подростки – самая сознательная часть любого общества. Если в обществе нет духовных ценностей, то подростки создают их для себя сами. Ими движут мысли: «я должен быть уникальным» и «я боюсь стать одиноким». Поскольку в семье подросток является объектом воспитания, объектом обучения, а не сознательным членом коллектива, он ищет другие отдушины. Отсюда различные неформальные объединения. Подросток хочет говорить «Мы», пребывая в коллективе.
— А бывает ли так, что ребёнок приходит к вам из благополучной семьи?
— А что вы подразумеваете под благополучной семьёй?
— Семья с постоянным доходом, где царит доброжелательная атмосфера, есть оба родителя, которые обращают внимание на своего ребёнка.
— Из такой семьи дети однозначно не приходят. Я намеренно спросил про ваш взгляд на благополучную семью, поскольку юридическое понятие этого термина отличается от того, что есть на самом деле. Бывает, семья с хорошим достатком и уважаемыми родителями совершенно не справляется с ребёнком. Значит, что-то не так. Вообще, нужно сказать родителям, что подростки увеличительные зеркала: они копируют модель поведения родителей, пусть искаженно, пусть преувеличенно, но, тем не менее, это отражение. Хотите, чтобы ребенок считался с вами, учитывайте и его мнение.
— А как же обратный случай, если внимания подростку уделяется слишком много? Ведь бывает и так?
— Гиперопека? Конечно, бывает. Но это тоже не сулит ничего хорошего. В первую очередь, чрезмерная опека лишает ребёнка самостоятельности. И это, скорее, имитация внимания, чем настоящее внимание. И дети это чувствуют. Говоря фразу «Я лучше знаю, что тебе больше подходит», родители лишают ребёнка возможности научиться самостоятельно решать проблемы. А зачем? Есть мама или папа, которые «лучше знают». У подростка отсутствует уверенность в себе. Когда ему придётся выбраться из-под крылышка родителей, он обнаружит, что совершенно не приспособлен к взрослой самостоятельной жизни. Если вы хотите помочь ребёнку, лучше посоветуйте ему, как поступать, а не решайте за него все проблемы. Цените знаменитую фразу «Я сам», говорите с ним, а не ему. Помните, что Бог не случайно дал человеку один язык, но два уха.
— Если ситуация в семье или окружении подростка заходит в тупик, это может закончиться крайностью. Я имею ввиду самоубийство. В последнее время подростковый суицид – явление, увы, нередкое. Откуда это берётся?
— Откуда берётся? В первую очередь это стремление обратить на себя внимание, быть увиденным, услышанным. Затем средства массовой информации вкладывают в это свою лепту.
— СМИ?
— Да. Например, выходит репортаж про какого-нибудь школьника из Саратова, который прыгнул с крыши. Все про него говорят, обсуждают, показывают его фотографии и наш подросток думает, что если он сделает то же самое, про него тоже заговорят, его заметят, по-другому посмотрят. Ну и, конечно, подражание. Если вследствие самоубийства уходит из жизни какой-нибудь кумир, многие подростки повторяют его «подвиг».
Краткое резюме: самое главное постоянно разговаривать с подростком. Слушать его, уделять ему внимание. Любую проблему можно решить, если вовремя её обнаружить. Если вы родитель и чувствуете, что теряете связь с ребёнком; если ты подросток, и понимаешь, что одинок и никто не слышит тебя, стоит обратиться за помощью. В центре «Наставник» работает телефон доверия: 25-07-08. Стало тяжело? Посоветуйся с психологом.
